曼曼的快乐小窝's profile一个人的情书PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
一个人的情书seriously?? 废了最近没什么事，没和什么人联系，也没什么想法
看了破产法有看新制度经济学
有点混乱 我不知道古典经济学和新制度经济学的区别 想不起来
初四要同学聚会
我不知道我究竟要去，还是不去
去的话，没有合适的衣服穿
不去的话，也没有什么大不了的。 崩曾经，我还是个信仰纯粹，理想坚定，喜欢大声呼号口号的年纪。那时我还是十八岁。
后来，我就变成了二十二岁。这四年来，我变了很多。
但是，我不以我的改变为耻。我被这个世界磨损了很多，我也为这个世界贡献了很多，虽然是微不足道的贡献。我受了很多伤，这些伤没有让我越来越冷硬，而是让我越来越温柔。我不停的发光和发热，并致力于社会主义革命事业的发展与建设。
我有好多话要说，可是如果我不马上把它们记下来的话。那么我转身就会马上忘干净。所以。我要开始写流水账了。
昨天和YQ去唱歌，我们无止境的怀旧中。唱《倒带》的时候，经历的事情像电影一样一幕一幕。第一次去唱歌，什么都不敢大声唱的时候，我只会完整的唱这首歌。后来，每次都要唱这首歌。
我想唱给很多人听。你总是要我乖慢慢计划将来，我的眼泪却一直掉下来。过去怎么交代你该给的信赖被你亲手缓缓推入悬崖。
它大爷的又开始怀旧了，我真想念蔡依林和周杰伦有绯闻的时候。现在她的歌没法唱也没法听。
今天给Syan打了个电话，要明天去找她玩。然后给小顺子发了条短信，以告知我对那个猪大哥的不满以及鄙视，原因是猪大哥每年都要组织毫无意义毫无情趣的同学聚会，一聚就四十多个人，名都叫不全。我就是传说中的脱离集体的人，大概。后来，我就睡死过去了。
复习Gray's Anatomy，我又开始发现，如果别人刚刚开始发现你是坚强独立的时候，是带着钦佩和羡慕的，后来过分坚强的时候就被看作百毒不侵了，这就意味着，谁都可以欺负你，或者是看扁你。在这种情况下，坚强带来的边际效用是小于零的。
有条线，只要是划上，就是存在的。不管是借的别人的笔还是用的自己笔。
我有好多话要说，可是在打开这个页面以后，全忘干净了。那么，看起来，没什么重要的事。 一个人的好天气回家已经好几天，一直很懒不写东西不上网。我最近沉迷于电影而且毫无顾忌的。我觉得，应该把生命浪费得更有意义一些。
在很大程度上，我是有隐隐的负罪感的。
原因在于，好像就没有感觉到时间的存在一样。我忽略他人和自己。我不打电话不开手机。我急切的想脱离真实。
我是不是一个太自我的人，每句话前面都必须说我。我觉得，就是很自我以及自负。或许是自卑。
selfish不是我，其实我在损害他人利益的时候，也在损害自己的利益。所以，不是我。
回家的第二天，家里下雪了，很大的鹅毛大雪，而且持续了很长时间，我很兴奋。
今天出去的时候，地上残留着前一晚的积雪化成的雪水，浑浊，冰冷，湿滑。这丝毫不像是个好天气。
我好像是个间歇性悲观主义者，偶尔会看不到一丝美好的东西。
当然，如果在文章里，我就是彻底的悲观主义者，因为我从来不写美好的东西。
我总是认为这里就是发泄不满怨愤狂躁愤怒而没有人会猜测你的想法你的思维你的性格你的爱好的地方。
所以，我总是一直写一直写，我有强迫症。我必须数到3之后，才会发送消息，数到13之后，再去厕所。
我在一本书的封面上看到一句话，是这样说的
在我们的希望和愿欲的深处，隐藏着对于青春的默识。如同种子在雪下静静梦想。所以你要知道，我将在更大的沉默中归来。 生活就是无可奈何终于摆脱了中微之后，毅然放弃了实习之后，面对了一些茫然之后。
生活回到本来应该有的无可奈何。事实告诉我，逃避不是办法，装B也不是办法，办法是什么我也不知道。反正我要回家了。
这次回家之前，一想就很爽，到了现在，感觉有点不好，不兴奋也不痛苦的不正常。
我不知道我要选择的是什么。有野心的男人和女人遍地都是，又各自过着自己应该有的生活。
根本没有什么所谓的失去与得到。谁没有了这个烦恼，一样还有其他的烦恼。就算没有其他的烦恼，也有很多人和我一样杞人忧天。
大家都是这样，在很多时候，自寻烦恼或者是自圆其说，都是安慰自己的一种绝佳方式。
当我说服我自己去睁一只眼闭一只眼生活的时候，或者告诉自己见好就收的时候，或者是其他更多的更多
无非是想让自己的心理更平衡或者更舒服一些。
有的时候，很不明白自己以前的选择或者是后来做的抉择，有的时候是后悔。
茫然失措经常会碰到。
我不知道我所承受的一切是不是我这个年龄的人应该承受的，我不喜欢没有压力的生活，然而太大的压力让我烦躁并且狂躁。
不想对自己承担责任，别人也是。
如果可以自己随遇而安或者野心勃勃的话，生活就简单了。
为什么，经济社会是一个统一联系的整体，非要在考虑其他人的选择之后再做出自己的选择，为什么非要用联系的观点来看待事物用怀疑一切的手段来处理事物。
如果一些事情可以让事情更加简单，是不是更多了一些烦躁不安。
所谓的选择往往是因为对压力的恐惧和对责任的逃避。
身边的人都有忧愁和烦恼，我也是，但是说不出来。
最近是因为不明白自己的很多决定和选择。
其实生活就是无可奈何。 一段黑暗的日子之后一直在复习恶心的中微，不知道为什么这么担心与恐慌。对这个东西很没有感觉。
后来是一直在上自习，在楼下，在阅览室，总之越来越浮躁，越来越没有信心。
其中发生的事情是
学校订到了回家的车票，实习很没谱。于是决定回家。
我想回家睡几天，然后逛几天，然后找个地方和YQ聊几天。
总之，生活总是要在一塌糊涂中，寻找平衡点。
后来生活就是郁郁寡欢我想起了2003年，那些年我情绪一直不太好，也不是因为接触的东西让自己敏感的神经更加敏感，只是好像到了那样的时期，一定要有那样的事情发生，只是后来这些年，随着时间的又增长，跟先前有了很大的区别，说不上是好是坏，要想回到小时候的天真几乎是不太可能了。
后来我分析自己长大后变得如此郁郁寡欢的根本原因在于小时候的活泼可爱并没有给我带来任何的好处，事实证明，活泼可爱并不能为自己赢得好评，更多的时候，活泼可爱给自己带来的麻烦是，别人不再注重你的感受——反正她是阳光派，不必在意很多应该给予的关注和关怀。于是我从耿耿于怀中彻底厌倦了自己的个性。又没有一个健康的导向，于是后面就发展成现在这样子。
具体的说，我真的是一个很没有性格的人，也没想法。之所以每天聒噪的要命或许就是为了掩盖实际上的空虚。后来我又发现，大家都是有修养的人，有太多需要我去学习和思考的地方。有的时候不需要声辩什么，只是一种方式而已。每个人都有表达自己的方式。
生活太滋润了，不知道怎么着才好。娟娟说的。 一晚上没有去自习，浮躁得很，疲劳或者是厌倦。生活的轨迹，或许是太过于熟悉了，连闭着眼睛走下去，都太嫌疲劳。
校内网上一群被微观经济学折腾的几近崩溃的人们。
我想回家，我不想去实习。
谁敢面对残酷人生看到亚瑟王妃，手持硬弓，战场飞扬；穿上婚纱，又是最美的新娘。一个女人怎么可以美成这样，让我无力抵抗到为她疯狂。 关于女人。女人之间的友情很容易就遭到怀疑，不过因为其本身的构造起初似乎都不牢固，且问题重重。女人携手，要么是因为过分欣赏，要么是因为相互嫉妒。一些因为在对方身上看到了自己不具备的优点，于是心生向往一路跟随。另一些则是需要有一个人来衬托自己，反射自己的光芒，在对方身上看到自己的美好，从而觉得圆满。 我喜欢将瘢痕当作伤疤连皮一块儿戒掉露出渗着血丝的嫩肉，我本以为可以重生。
今天在车上，突然就响起了《将爱情进行到底》的主题曲《遥望》。 看见你从门前经过时有一些悲哀，于是轻轻唱了起来。当你小心地在我身边静静坐下来，告诉我生命多精彩。 在你我相爱的地方，依然人来人往，依然有爱情在游荡。在你我相爱的地方，依然有人在唱，依然还是年少无知的感伤。 我不知道这样的长大是不是我想要的，但是有些事情的发生绝不在人力掌握之中。就像破茧的蝴蝶，如果到了时间，而不奋力挣扎出来，它就要死。当然，比起死亡来说，残酷的长大还是比较可取的。
我还记得听朱泰琪的英语讲座的时候，他说，浮躁、急功近利和实用主义的世界观正侵蚀着我们年轻一代的心灵。但考研是一场净化我们灵魂的洗礼，它磨练我们的斗志、考验我们的毅力，我们今天浴血奋战将换来我们明天更美好的未来。 时间可以转移的，不只是想法，还有态度。
什么时候可以好起来，我不知道。 我愿意一直，看着自己蹒跚的步伐，就这样走过。 我一定会像乔治桑一样，忘情地，慈祥地爱你。 乔治桑是宽容的，仁和的爱，她看到了病弱敏感的萧邦，将他带回了她的家，和她的孩子们一起被她照顾，真不愧是一个充满母爱的巨蟹座女人。 无私，换来了经典，而我总是无法做到。 在爱里，我总是一个太计较的人，冷眼旁观着一切关系的前因后果，时时刻刻地防备着，惟恐自己受到一点点的伤害。什么时候我已经变得如此成熟，我不再像个孩子一样任性地放纵，我有了更多的斤斤计较的气质，我可以对你好，但是你首先要对我好。你若是对我不好了，那么我一定更卑劣地对待你。
有天地初开，就有末日将近当我听到中孝介的《各自远扬》，才知道，原来漫长的人生，就是一首歌的容量。
离开母体的那一刻，我们开始了这一生漫漫无际的追逐、歇脚、再追逐，这一生有多少苦难和幸福都在远远的地方等着我们一点一点的靠近啊，在长途跋涉的长行路上，我们穷极一生，不断的在拥有与失去的中间，开始每一次的启程。
最终，生活给了我们真相，它教我们去平衡得失、面对大悲、等待到来的爱人、面对温暖的至亲。
这是首有着人生般重量的歌，苦涩、甜蜜交织，又沧桑又温柔。
在我时间快到的那一刻，我愿意回头看我的一生时，看到如长日将尽般的模样：有苦涩、有甜蜜。
就在那时，我们互道再见，各自启程，在下一个人生里，由陌生到旧知，重新再来一遍。 2007，the end理智告诉我，要写年终总结了。
好像是2007年1月21号考研了，竟然那么熟悉的艰险的苦难的准备考研的过程，都是2006年的事情，而2006年，也没有留下任何痕迹就一下子过去了。还记得那时候考研自习室里可爱的李甲，还有那些不知道名字的一起奋斗的可爱的同学们。
每天晚上为了少看几眼讨厌的刘娘们，就留在自习室学习看杂志听广播聊天户思乱想。那个时候觉得日子真难熬。
总体来说，考研之后日子滋润，每天除了吃就是睡。于是又开始怀念学校的米线朝鲜面小甜饼小菜饼珍珠奶茶和冰粥。
主要还是因为，可以不用每天听着刘娘们暴发户一样的低俗炫耀和低智商的使坏。偶尔可以见到工作繁忙的芳姐姐和小帅帅归来。可以每晚和小肚子小混子打麻将斗地主保皇看娱乐无极限娱乐前线太可乐的快乐大本营快乐男生东方新闻。中间穿插考研复试。大喜大悲。
结果是，刘娘们和她那弱智老公，席卷所有荣誉，在骂声中隐退了，留下她那傻弟弟干出力不讨好的班长。我他妈的真想骂那个刘娘们，绝对的，奶子大不孕不育。
隔壁宿舍的艳艳玉龙敏儿，分开的时候，我们都不舍。还记得后来帅帅和小混子哭了。
我真想小混子。
暑假，繁忙的睡觉吃饭上网。每天一大堆零食。我重拾了童年的回忆，上好佳妙脆角雪丽磁还有每天一袋的光明酸牛奶。
看了一大堆韩剧，发现了魔女幼熙帖的双眼皮和韩剧的爱情真理。
每天逛淘宝，买一堆没用的东西。包括反响极为不好的CK内裤。还有反响极好的玛瑙耳坠。
后来9.11进京。遇到超短裙色长double娟。一起给娟过了生日给色长过了生日。晚上闲聊或者沉默。
我们一起吃饭逛街走路睡觉。
猪头老是埋怨我不发短信和电话，或者无病呻吟。
这就是我们的研究生生活。
没有诗意没有浪漫没有幻想
依然有欲望依然有梦想依然有不满依然有冷漠
天干地燥，浮躁一片。
辨不清是非，看不到未来。
bloody Veronique最近忙的事情很多。关于杨二的论文，感受是一样的，貌似很难完成的任务，只要硬着头皮去做，一样是会解决的。
关于周末，看了《Ugly Betty》，感受就是，再不公平的事情，还是需要以公平的心态去接受、去面对、去解决。使不公平程度最小化。
让人吐血的事情和人，都需要自己去找面对的方式。
我发现，话越来越少的同时，是想法越来越多。
想法变多不是一件值得庆祝的好事，并不意味着我的成熟和长大。
走路不爱看人，去了教室只看书。不爱和人交流。后果也许就是，无法沟通。
低调无耻，高调无力。
所谓谬论的实证研究在所有的谬论里，所谓当学生就要好好学习这个理论，是严重荒谬加不彻底的。
我们怎么学习，每天有那么多对学习毫无帮助但不得不参加的活动
比如今天晚上的彩排，必须得花费好几个晚自习的时间练习，最后的结果还是生死未卜
面对矛盾的时候，大家都选择失去理性而选择利益，并且将错误归咎于别人身上
我尤其特别十分严重。
杨二的考试貌似很吓人
大家在讨论要不要推迟时间
为了和超短裙回去回忆美妙圣诞节，我们坚持提前完成任务
大不了熬夜加上少睡懒觉。
大家都很忙碌，我为微观经济学担忧。
在所有的心急火燎中，我们必须，安下心来，按照步骤走
比如说需要有表格才能查文献，查了文献，才能编，编出来，才能填表格，填了表格，才可以考试及格。
如果理清楚了顺序，那么一切可以解决的问题，都不是问题
也就是说，英语还是需要积累单词和口语
微观经济学要从最基本的供求关系学习曲线分析
渐渐的，我也变成了毫无计划的人，不能分辨是非，看不见完美，自制力差，光说不做，好吃懒做。 一整个胃的温暖 又看《那个杀手不太冷》。“生活这么苦，还是只有童年才会如此？”
或许你会拒绝一个杀手，可你不能不爱上里昂。这个男人真傻，他衣服下掩着嵌有弹片的伤口回家，却还要在开门的时候对你微笑，他坚持和你拥抱一下，安慰你恐慌的心灵，尽管那弄疼了他的伤口；这个男人看你不开心，笨拙地拿个小猪套在手上瓮声瓮气地逗你，可他曾经不知道笑容为何物；他在深夜里，静静坐于黑暗中，闭着警醒的双眼，一切只为守望一个假想中的敌人，后来他在玛蒂尔德带领下尝试睡床，她抱着他的脖子，睡成无比安心，无比无辜的姿势。天大亮，阳光唤醒里昂的眼睛，他该做了一个久违的梦吧……你会爱上他，胡子拉碴，表情木然呆滞，墨镜下的目光冷峻，双眼既不深邃亦不幽蓝。他能深入人心的只是用手拉你绕过路上的泥泞和生命的深渊，甚至就那样静寂无声，不动声色地扔下整个世界。你会爱上他的，他编织了一个最纯洁的童话，英勇而凄美。
里昂倚墙而立，玛蒂尔德躺在床上，她的手放在肚子上，说：“我想我已经爱上你了，因为我的胃是暖的，它不再疼了……”里昂被牛奶狠狠地呛了一口，咳嗽起来……
我再也想像不出比这更直抵人心的表白和更真实的对爱的回应了。 那所谓的幸福，也就是一次陪伴，是把手放在肚子上说爱，是在牛奶的香气里，那充满一整个胃的温暖。
生活这么苦，还是只有童年才会如此？人生就是如此。
我不知道在所有人的眼里，每个人的生活是什么样子的，他们是否满足。
小顺子，在博里说，看了我写的怀念我的2003，他开始怀念。突然的，什么时候我离2003那么遥远，远离了脆弱敏感与声嘶力竭，远离了原本的生活态度。
我又想起来上高中的时候，怕上物理化学课，考完物理会哭，下大雪的时候下了晚自习，总是盼望有个人的出现，可以牵着我的手把我领回家。总是会陷入无尽的幻想中，日记里还写着，幻想着一起散步的时候牵着的手。
上高二的时候，小顺子，猪大哥，郑雷去我家吃饭，我煮米饭给他们吃，没有煮熟，忘了谁做的菜了。大家互相打闹开玩笑，感情生活很无聊。
后来毕业的时候，我们都没有哭，就那样很简单的分开了。syan，还会经常去我家玩，给我做蛋炒饭忘了放盐。偶尔还会说她生活没有计划，态度浮躁，她从不辩解。再后来，每次寒假暑假，会见一面，吃个饭，什么都聊，最真实的想法，全都说。那个时候我觉得真幸福，有一帮这样可以向他们随意说话也可以随意停下的朋友。
现在，只有我和小顺子还在读书，其他人，都上班。不久的将来，我们会一个个的娶妻嫁人，结婚生子。一年不能见一次面。
我们见面的时候，孩子们会围在身边，他们不知道为什么这一帮大人们，有那么多的废话可说。
我真不愿意面对，我竟然，就这样一天天的长大、变老。 对待我要像春天般温暖我怎么老这么隔应，我也不知道。
觉得作业多，还不想做；觉得前途渺茫，还不愿奋斗；觉得村里很清净，还幻想热闹；
最近老是处于严重的矛盾之中。
去实习，怕冷又怕累；需要沟通，还懒的说话；一说话，就聒噪。
脸上起痘痘，时常紧张，经常疲劳。
思想算个屁这个周末是这样的。非常有计划性。像计划一样睡到了自然醒，学了会微观经济学，按部就班的吃了一份酱香茄子盖饭，查了审计考试题，出了趟超市，回来写论文，猪头打了个电话，做了一个面膜。最后写这个没有主题的东西。
晚上带着满身的犯罪感看《情书》，快被韩庚迷死了。我真喜欢笑容清澈又狡猾的小男孩。
一天都没有人短信我。也没有人电话我。我已经与世隔绝了大概。
谁都不知道，我住在伟大的首都的南部一个偏僻的小山村里
村子的超市很远，需要坐半个小时的车
村子的街上，很多成人保健的店
到了晚上，还可以看见很多亮着粉红色灯光的休闲屋。
我就是觉着，这里一点都不像是一万五一平的房价的地方，不是说，经济基础决定上层建筑么。
最近情绪像天气一样多变，但是不冷，偶尔有风。
练瑜伽，平心静气。 事务所应聘攻略:岳华公司基本信息： 单位名称：岳华会计师事务所有限责任公司 行业影响力：在中注协公布的事务所排名中（包含国际四大），岳华2005年排名第8位，2003、2004、2006年均排名第6位，且2006年以总收入达16405万元，注册会计师人数以479人名列第一。 单位简要介绍：岳华会计师事务所是中国注册会计师协会、中国资产评估协会理事单位，具有证券、期货业审计、评估等全方位鉴证业务执业资格。岳华立足北京，在上海、天津、西安、哈尔滨、沈阳、成都、武汉、南京、广州、深圳、青岛、西宁、太原等十三个城市设立分支机构，服务网络辐射全国。 用人宗旨：择优而录、综合培养；职级分明、科学评价；不拘成法、公正任用；酬劳相契、义利惟合。 文化特色：诚信为本、勤奋求实；开放进取、谨慎严思；勤实包容、以专至诚。 联系方式： 相关信息：
发布招聘信息的方式主要有： 网上发布：中国会计视野、中华财会网、北注协网站 接受的简历投递方式：邮递、传真、电子邮件 对求职人员的一般要求 ――学历：大学本科及以上 ――户籍：不限 ――专业：不限 ――英语：四级以上 ――计算机：OFFICE软件使用熟练 ――其他要求： ①良好的职业道德和社会信誉； ②善于沟通、勤奋务实； ③具有较强的团队合作精神和责任感； ④身体健康，能承受持续的工作压力，能长期出差。 是否招募应届毕业生：是，应届毕业生大约占招聘计划人数的40—50%，其中拟招收研究生的比例占应届生的75%，占招聘计划人数的30~38%。 招聘时间：可以随时接受简历投递，但正式办理招聘的时间一般为每年9—10月份。 其他偏好：对应届生的招聘倾向于南开、人大、中财、东北财大等财经类院校，曾在上述院校进行现场招聘，均取得良好的效果。当然，对于有志加入岳华的其他院校的优秀毕业生，也非常欢迎。 相关职业发展信息： 薪资福利
凡正式招聘的员工，均按国家规定上“五险一金”：即：养老、医疗、失业、工伤、生育保险和住房公积金，除此还为每位员工投保人身意外险、企业补充医疗保险和计划中的全国总工会职工互助保险。 升迁标准 ——员工考核年度为本年7月至次年6月。 ——对于项目助理的考核，在项目完成之后15个工作日之内，要求项目经理对本项目的所有助理人员进行综合评价打分，内容包括专业能力与工作表现等十项内容，并录入管理系统。人力资源部于考核年度结束时将每位助理人员的考核分数进行调整汇算，得出能否晋级的结论。 ——对于项目经理的考核，由“业务质量考核”、“个人工作表现评价”和“述职答辩综合评议”等三部分构成，权重分别为30%、40%、30%。其中：“业务质量考核”由质量标准部对该项目的审计底稿进行抽查评价打分的结果；“个人工作表现评价”由部门合伙人对项目经理在该项目中的表现进行综合评价打分，内容包括专业能力与工作表现等十六项内容，并录入管理系统；“述职答辩综合评议”需在个人总结的基础上，由答辩评委会进行综合评议打分；最后，由人力资源部进行上述分值的汇算，并得出能否晋升的结论。 培训机会 ——对于英语好、专业精、有潜力的业务骨干，可获得外派香港、新加坡、马来西亚等岳华境外合作机构进行专业与管理培训的机会。2006年7月，岳华总部曾派两名资深的项目经理赴香港华利信进行为期6个月的专业培训；2006年12月，我们先后派总部与天津分所、四川分所的项目经理与高级助理共六人，分别到香港（2人）、新加坡（2人）、马来西亚（2人）等岳华合作机构进行专业培训。 奖惩机制 ——对于年度工作表现与业绩突出的员工，在年度综合考核时可给以破格晋升的奖励；对于工作表现欠佳或有违规行为的员工，给以警告、降级或开除处分。 ——对于综合表现优秀的员工，经部门推荐与公开评选，有机会获得“岳华年度优秀员工”的荣誉称号，在全所范围内表彰、颁发奖章及奖金。 求职攻略
求职流程 接受简历——随时； 简历初审——审查重点：学历、毕业院校、年龄、专业资质、英语、计算机、工作经历等； 面试通知——通知的形式：电话通知； 三方面试——人力资源、技术质量、项目组织三方人员面试； 基础笔试——文字写作、计算机操作、基础英语； 综合评审——人力资源部根据面试笔试情况进行综合评价审核，确定拟录取人选 通知录用——通知的形式：电话通知； 通知的内容：通过入门测试，并告知下一步的安排与具体要求； 岗前培训——三到四周的培训并最终考试，决定是否可以按时上岗； 合伙人面洽——负责部门的业务合伙人与新录用员工接触交流，他有将拟分配至其部门的人员退回人力资源部的权力； 合格上岗——安排的形式与做法：人力资源部与部门合伙人及经理联络，为新录用员工安排座位，明确带教导师。 面试常见问题
●针对应聘岗位所相应提出的专业问题，包括审计方法与财务知识； ●从了解对方经历的过程中了解对方的综合素质，如团队意识、反映能力、动手能力、表达能力、思考能力，有无怪异癖好与不良嗜好等； ●随机提问，了解对方的诚实程度、礼貌修养、以及个人对于职业生涯的规划等。 成功应聘者建议：诚实，诚实，还是诚实！ TIPS:
●面试之前应做好充分的准备，包括对岳华及注册会计师行业的全面了解、对自己的正确定位、对拟应聘职位的设想及个人未来5—10年的发展规划等，均要有较为系统而深入的思考； ●面试时衣着得体，最好着职业装，精神面貌俱佳，态度谦和、举止大方文雅、注意倾听、反应敏捷、口齿清晰、对答流畅。 面试失败主要原因 ●面试前的准备尚不充分！对岳华和注册会计师行业了解甚微，对自己缺乏正确的定位，对未来缺少明确的规划； ●专业水平和所应聘的职务要求不符，又不肯做相应的调整； ●巧言令色，夸夸其谈，不够诚实； ●庸懒古怪，不适合团队合作的工作特点； ●不注意个人形象与行为举止； ●身体欠佳，无法适应艰苦劳累的外勤工作。 踮起脚尖，静静生活很没有计划的生活。于是容易户思乱想。忙着找实习，并且经常性，时不时的，会幻想找到工作后挣大钱的情形以及购物清单。
在大多时候，都是睡觉睡不够，上课盼下课，吃饭不想吃，喝水喝到天黑。
同时在大多时候，都是没有计划的生活。
于是，基本上，我的想法就是，在尽可能保持体力能力和智力的情况下，保持上进。
可是，今天下午，放弃睡一下午觉而去听讲座的结果是，我在讲第一个问题的时候睡着了，醒了的时候正在讲第三个问题。
我们需要前瞻性的生活。
在结束了Ball&Brow和Fisher，以及审计本质审计理论的折磨之后，
终于发现，看似毫无结果，无法解决的事情，都是有出口的。
只是在于，这个出口，是自己经过努力思考不懈探索之后突然发现的，还是因为幸运别人指点的。无论哪一种，都是好的结果和好的过程。
终于明白，在感情交流中处于被动地位的人，是没有好结果的。和L的时候是，和Y的是，
然后又终于发现，没有上进心的男人都是不靠谱的，或许是最后希望达到的生活质量的目的，以及为生活质量而奋斗的过程是不一样的。
比如说，他不理解你为什么每天要看报纸杂志，为什么要逛商场又不买，为什么要花钱花时间做保养，为什么不喜欢做家务。
所以，出租车男和广告女分手了，光荣的，预料中的，毫无疑问的，前瞻性的，酣畅淋漓的。
最后的结论是，千万别和自己拧巴，和别人死拧，也不行。
飞蛾扑火的结果就是，越来越多的飞蛾献身。
必须做一个随和、对别人有用、适时沉默并且适当发言的人。
每天都有梦在心里头死掉
我自己对自己大声咆哮。
于是你写一张明信片，地址乱填
我辉煌的办公桌。一边玩一边写审计。把审计问题发到了百度知道上面。我对一切用惯了的事物都有很强烈的依赖性 见到T,突然就发现，一起成长起来的人，还是有话可说的，比如过去，比如现在，比如未来，大家都是有理想的人。
进化论
今天见了导师。觉得，也许未来并不是我们想象的那么彷徨。 一定还有希望，还有阳光，还有梦想。 突然害怕分离，我们总是在不珍惜中丢掉再也珍惜不到的东西。比如每天和超短裙一起吃饭上课斗嘴互损，和色长打情抑或骂俏。 不情愿的晚睡早起，没完没了的需要看的书、论文、作业、调查问卷、小组讨论，热闹的深夜畅谈，自恋的把衣服穿了又换。 我们貌似很年轻。 ===========================达尔文======================================= 我的青春 也不是没伤痕
虚空之地我们再次徘徊哭泣忙的天昏地暗的表象就是兴奋过度热情激昂
天昏地暗的结果就是一派失落及自责。
高兴的事儿就是与超短裙越来越默契，和色长无话不说，并且可以和厦大高才生瞎扯。
我们都是适应力极强的动物，在举目无亲的地方，谁都是我们的挚爱亲人，不可或缺。
我发现，MSN长时间无法连接上，不是因为学校网络，突然发现，我把事情都想的太坏以至于以为什么都无法解决；
其实，不经意间就会发现，无法沟通的关系突然就默契十足，无法交流的感情突然就没有障碍，又或者，看不对眼的人，突然就四目相对。
于是，结论就是，事情都有可以挽回的机会。
日子过的飞快，快考试了快放假了快要忙了快实习了。
还记得刚来上研究生时的迷茫与无助，惶恐与不安
而现在，剩下的全是那自以为是的对未来畅想和无病呻吟的悲伤。
北京降温，穿上带毛的小棉袄，像在妈妈怀里一样温暖。
总体来说，我很满意目前的生活状态。 不承认但仍无奈我想，我需要前瞻性的生活
所以
我认为，平民公主更适合我
最后
我决定好好学习，天天向上
为最终成为合格的家庭主妇积蓄力量。 惆怅变理想，理想泡汤
照片里，有彩虹。 很多时候，我们都很繁忙。一周没有想，总是忙忙碌碌。 我们迎新晚会，排练很惆怅，演出很风光。所有的东西，都不是像我们一下子想的那样一发不可收拾或者无可救药。 ===========================无病呻吟的分割线============================ 频频中毒的原因是因为优盘接触过很多电脑； 频频感冒的原因是因为免疫力不断下降； 不断头疼的原因是晚上老是失眠； 经常迟到的原因是失眠后又想大睡一场。 任何事情，都有存在的理由和借口。 任何人，也是。
和我一起的是超短裙，她让我告诉大家，至今单身，未婚。 我们身后有彩虹 赤橙黄绿青蓝紫的那种。 有个女生，经常画双色眼影，彩虹一样。一看到那双眼睛，于是心情大好。
有的时候，会接个电话没有人说话，像恐怖小说或者俗到家的言情片。 生活，就要使劲儿的努力的睁大眼的去发现不大容易好找的美好。 理性经济人
不知为何，照片传不上来。 以上分别是，我的桌子，教室的桌子，宿舍的走廊，我的桌子。 乱七八糟，一派胡言。
我们上社会主义市场经济理论，老师不讲课，让自己讨论。对于我这种缺乏自信的人来说，简直就是一种折磨，折磨我的精神和肉体，之所以是肉体，是因为一紧张，尿就多，多了不下课，就得憋着。
逢人就说，我们村儿离北京特别远，进城很麻烦，活动一律不参加。懒得折腾。逛街我就不嫌远。超短裙晕车，但每次都陪我去逛街，我特感动。看着色长和宝儿，我也正向有修养的人靠近。 但是我觉得，很显然，我一说话，就知道我是一特低俗缺乏修养的人，直接废了。
之所以说，过了星期三就是星期天，是因为，星期四的马克思可以逃课，星期五的经济法可以睡个小觉。我真对不起我亲爱的爹妈，他们以为我在首都干什么有意义有理想有道德的大事业呢。 ======================日起日落的分割线================================= 有次去上晚自习，我突然决定要考CPA，然后书就一点都看不下去了，闭上眼就幻想挣大钱的情形。我这人，的确是，不能给我一丁点儿幻想和希望，就应该把我扔一黑窟窿里，天天在绝望里挣扎，扑腾个十天半月，说不定就能挖个洞钻出去。可是有希望就不行了，有了希望，就不想动弹。 看了段乔任梁的采访，他说他的内心经常会纠结。 巨蟹座，11月繁忙并破财。
缭乱美人最近浮躁的很。大过节的，总想彻底下去。一睡就想睡一天，或者蹲在椅子上把一袋苹果都吃光，坚持论文一字都不写，看电影总想知道结局对过程不感兴趣。彻底和自己对峙。
没有人要求我必须干什么，或者禁止做什么。所以，打死我都不看英语课本。我怎么觉得我那么幼稚啊，身边的朋友一个个的都开始赚钱嫁人计划生孩子了，我还在这里逃避学习。我怎么觉得我离普通生活老是有一段距离呢？《越狱》告诉我，希望是万恶之源。当充满希望之时，就是要面对失望之日。
我看到了偷拍的王菲的照片，她在新光天地买牙刷和口香糖，接电话的时候在很开心的笑。于是我也很愉快。同时，我变得很喜欢看一些看似不可理喻的新闻报道，因为我发现越是在这种怪诞离谱的事件里，人性美好的或者执着的一面越是能彻底地显露出来，尽管表达得有点过于极致，但故事就是这么来的，道理也是这么来的。所以，渐渐对希尔顿有了点好感。
我不得不承认，女孩子真正学会珍惜并感恩生活一定是从自己幻想的空中楼阁坍塌之后开始的。生活总不是仰赖于想象中的完美。如果重新选择，或许，我仍然会，义无反顾的，选择来北京。我被虚荣心所奴役，又或者，是我不愿意承认的野心勃勃。
越来越觉得，前途很渺茫，像没有了似的；道路很坎坷，像走不动了似的；未来不确定，直接看不见。为什么，发生在我身上的，一点都不像是巨蟹座2007年运程上说的那样，扬眉吐气前程似锦呢？又或者，我总是在不满中，发现环境的缺点。(2007年10月4日)
爱 可爱的小东西 可怜的真感情开学很久，没有想法，没有感情要抒发。说，有多少爱可以重来。我说，重来干什么，一个没了，有下一个，下一个没了，还有下下一个。不管什么东西，可别重来，一重来，就像是热过的剩菜，食之无味弃之活该。
流浪的红舞鞋。那熟悉的歌未央。国庆节，学校冷清，餐厅关门，没有酸奶喝。但是可以，每天睡到自然醒，有过去天安门看升旗的想法最终并且幸亏放弃。研究生证屁用没有，任何地方，都不打折。我很穷，不打折，就放弃。我亲耐的爹地如果知道了，肯定心疼死我了。
很搞笑的事有很多。我们宿舍，我，超短裙，色长，宝儿。我们四个，又名是：卡拉，来福，旺财，京巴。我和超短裙，山东人；宝儿，夏大保研，绯闻男友素山东人，；色长，林大保研，标准东北人，爽快又害羞，会脸红。每次我们在车水马龙的西四环手牵手过马路的时候，会有说不出来的幸福。
我真想念周杰伦和蔡依林传绯闻的时候，那个时候，他们的歌多好听啊，唱的时候，都有说不出来的暧昧。自从看了那个电视剧，几乎每次，我看时间，都在11点11分，上午或者晚上。
妈说家里电脑坏了，我想了一圈，竟然都找不到个人去我家给修修电脑。我真难过。 有时，会梦到男朋友，或者前男友，前前男友。男朋友的前女友，前前女友。纠缠不清，爱恨分明。
听到了有人很骄傲的说是Beijinger，超短裙说，有机会，要嫁给Beijinger，当个Beijing媳妇儿，生个Beijing娃娃。我们都有那该死的虚荣心，并且觊觎那龌龊的优越感。 写于2007年10月1日 |
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